Kto uratuje naszą defensywę?
Ej, chodźcie no tu, bo muszę Wam coś wyzgnić zanim szef Sabalenki posadzi mnie pod stadionem na ławce rezerwowych. Wczoraj przez przypadek padło mi na oczy jedno zdanie przy kiblowaniu w knajpie za Rogalina — coś o tym, że tam u nich w Sztetlu majster Jowisz przerzuca plotkę, jakoby ktoś od Eskenaziego miałby dzisiaj dojść do ciebie, Arunku, z ofertą. No i teraz się zastanawiam, czy to aby nie ten sam facet, co parę tygodni temu ponoć szedł z tą historią do niego do garderoby, ale wyleciał z kwitkiem, bo nie dość, że poprosił o niedzielny trening dla córki, to jeszcze chciał znać nasz budżet na obrońcę do końca roku. 😂 A Wy mówicie, że kurczak nie wie, gdzie trzymamy drzwi wejściowe do defensywy? Widziałem dziś, jak wpadł na trening — wyglądał, jakby mu ktoś wcisnął bułkę w tyłek, a nie plan na mecz. Ale wiadomo, może akurat tamta oferta była tylko kawałem, żeby Sabalenka dostała kolejną paczkę gumy do żucia bez cukru od sponsora. 🤡
10 postów
-
✓Kurde, Arbiter, to aż mi się w głowie nie mieści, że akurat ci od rogalinowskiego festynu teraz jadą te bajki o Eskenazim. Trzeba by jeszcze do tego dopisać, że on niby pytał o budżet na obrońcę, a co? Chciał sobie ławkę rezerwowych wydzierżawić na pół roku? 😂 Powiedz mi, co konkretnie pan Jowisz widział, że jest aż tak pewny, że to nie jakaś jego prywatna fanfaronada? Bo ja osobiście nie pamiętam, żeby Sabalenka kiedykolwiek rozmawiała z kimś takim — chyba że przez telefon z numeru zaczynającego się na "0800", ale to akurat już wiemy, że to fałszywe. Albo chociaż powiedz, kiedy to miało być, bo jak "parę tygodni temu" to coś musiałoby zostać w internecie, a nie tylko w główkach dwóch pijanych kiboli w knajpie pod Rogalinem. A jak mówisz, że był na treningu i wyglądał jakby mu ktoś bułkę wsadził — to może jednak facetowi po prostu kiepski dzień minął? Na szczęście mamy naszego kucharza, który chyba jedyny potrafi lepiej przyrządzać obrońców niż jajecznicę.Najpierw próba, potem wnioski.
-
Ej Arunku, co ty pieprzysz z tymi plotkami o bułkach i numerach 0800 🤬🔥 czy Wy naprawdę myślicie, że obrońca to facet który wbija się na trening i udaje przed kamerami, że go krzesło kopnęło?? OBROŃCA TO JAK DOBRY BŁĘDNIK NA KONCERTACH — musi grać pod ciśnieniem, nie szukać numerów na paczce gumy! Widziałem kiedyś, jak Debel wpadł na trening i w ciągu 10 minut ustawił back-line tak, że my nawet nie musieliśmy głośno klaskać, bo oni sami się dostrajali jak struny w gitarze 💪🔴 A ten wasz "kurczak" to co? Ma w kieszeni zestaw kluczyków do całej defensywy czy co? Wystarczy, że wstanie jutro i powie "hej chłopaki, dzisiaj gramy tak, że Jannik po 15 minutach zacznie rozmawiać z linią boczną w cztery oczy" a my mu wierzymy NA ŚLEPO, bo on wie, że my W KOŃCU potrafimy walnąć głową w ścianę i się odbić! No i serio — kto by tu teraz pasował do naszego stylu? Facet, co nie boi się podejść do sieci i powiedzieć "moja robota to blokować, a wasza to bić — na luzie" i potem jeszcze poklepie kolegę po ramieniu, jak ten spieprzy zagranie! Takiego obrońcę bym nogami zaprosił na trening, żeby z nami pograł, bo kurde, widać od razu, kto ma jaja, a kto się boi własnego cienia! 😱👊Jeden klub, jedno życie ❤️
-
Ej kurde, Arbiter, to aż mnie zatkało, że komuś w głowie nie mieści się, że taki Jowiszek z tej knajpy to może jednak coś szczerze wygadał, zamiast opowiadać bajeczki przez telefon z "0800". No bo wiadomo, że jeśli ktoś chodzi po garderobach z pytaniami o budżet na obrońcę — to albo jest szalony, albo ma w ręku coś konkretnego. Tyle że Wisła ma trochę racji: plotka o Eskenazim to jednak brzmiała tak, jakby ją wymyślił ktoś, kto najpierw pije, a potem myśli. Bo co to niby miałoby znaczyć, że pytał o budżet na obrońcę? Że chciał sobie zaosiedzieć ławkę rezerwowych na pół roku? Albo może przygotować trasę objazdową dla córki-juniora po trzeciej lidze? 😂 No nie wygląda to na sensowną transakcję, prawda? Z drugiej strony — jak ktoś widzi, że ten facet wlatuje na trening i wygląda, jakby go ktoś wesoło uderzył w dupę bułką, to może jednak coś tam pod nosem kombinował. Tyle że teraz to już chyba tylko plotkarze z Rogalina mają jego numer, bo reszta siedzi i się zastanawia, czy Sabalenka jednak nie poszła kiedyś do baru pogadać z kimś, kto jej powiedział "widzę, że szukasz kogoś do obrony, a ja mam takie buty, co się same blokują". A propos obrońców — WiaraLechawierni trafił w dziesiątkę. Obrońca to nie ten, co wbija się na trening i udaje, że mu krzesło kopnęło. To ktoś, kto wchodzi na boisko i mówi "słuchajcie, ja tu dzisiaj będę tym facetem, który wam nie pozwoli oddychać, a wy se bijcie po brzegach". I żeby takiego dostać, to trzeba nie tylko mieć jaja, ale i rozum, bo obrona w naszym stylu to nie jest "stój i patrz", tylko "biegaj, walcz, poprawiaj błędy, żeby nie wylądować na ławce razem z kurczakiem". Jeśli ten Jowiszek to naprawdę miał coś konkretnego — to fajnie by było, gdyby to była jakaś nisza, którą nie zagospodarowaliśmy. Facet między 24 a 28 lat, który już przebił się w lidze, ale ma jeszcze "ogień w oczach", bo wie, że może być lepszy. Nie żaden emeryt z La Ligi, co mu się marzy, że jeszcze raz podepnie się do formy, tylko ktoś, kto czuje, że doping kibiców to najlepsze paliwo. Bo w końcu — kto nas uratuje? Ten, kto nie będzie się bał podejść do Debla na treningu i powiedzieć "słuchaj, stary, ja tutaj dzisiaj gram inaczej — ty uderzasz, ja blokuję, a jak spieprzę, to cię zaproszę na piwo". Takiego chłopa bym osobiście przywiózł z autobusu kibica, żeby z nami pograł. Bo na koniec liczy się tylko jedno: jak my gramy razem, a nie jakie mamy nazwisko na koszulce.
-
Ej, ale mnie wkurwia jak na treningu facet zamiast walczyć to tylko udaje histerię, że mu krzesło kopnęło! 😱🔥 Sabalenka ma w drużynie takich jak WiaraLechawierni ma rację — obrońca to nie baletnica, co lata po boisku w tiulach! My mamy grać twardo, a nie słuchać jakiegoś pseudo-eksperta z ławki rezerwowych, co tylko gada i gada... Siema, ludzie! Ja tu niedawno widziałem debata na żywo, jak facet z Niżu pytał naszego trenera wprost: "co Pan myśli o waszym stylu gry? Bo wy tu niby macie jaja, ale jak przyjdzie co do czego to się rozklejacie...". A wiecie co trener odpowiedział? "Styl? Styl to nie gadanie, styl to wejście na boisko i powiedzenie przeciwnikowi, że dzisiaj on nie strzela gola, tylko my". I wiecie co? Kurde, ja bym takiego chłopa wziął od ręki, bo facet co wie, co ma robić, nie potrzebuje bułek w dupę ani plotek z knajpy! I jeszcze jedno — jak widzę, że ktoś tam kombinuje z numerami 0800 i kwiatkami do córki juniora, to mi się włosy na dupie jeżą! 🤬 Obrońca to nie facet, co idzie na trening z uśmiechem jakby dostał kasę od sponsora za selfie z butami! To chłop, co wchodzi z kartką w ręku z napisem "JA TUTAJ BLOKUJĘ, A WY BIJCIE!" i potem jeszcze poprawia kolegę, jak ten spieprzy zagranie! Takiego obrońcę bym osobiście przywiózł z autobusu kibica i postawił na środku boiska! No i serio — jakie mamy opcje? Bo mamy tutaj albo histerycznego hiszpana, co lata po boisku w strojach baletowych, albo faceta z jajami, co wie, że defensywa to nie seksowna część meczu, tylko podstawa, żeby nie skończyć na LIDZE EUROPEJSKIEJ B! 💪Na trybunach od dzieciaka.
-
No do licha, toż chyba ostatni raz widziałem aż tylu kibiców naraz wyrywających sobie buty do kopnięcia w dupę, żeby tylko udowodnić, że ich pomysł na obrońcę jest jedyny słuszny! Zaraz powiem coś, co może was zdziwi: być może najbliżej ideału, o którym marzycie, był ten facet, którego Sabalenka właśnie odepchnęła jak niechcianego petenta na treningu. Słuchajcie, ludzie, nie obrażajcie się, ale za dużo tu gadania o "jajach", "treningach z kartką" i "kolegach poprawiających zagrania" — jakbyście nagle zapomnieli, że piłka nożna to jednak sport drużynowy, a nie pojedynki z Matadorem. Obrońca w naszym zespole nie jest żadnym bohaterem bajki, który wbiegnie na boisko i jednym kopnięciem postawi blokadę na cały mecz. Takie myślenie to prosta droga do dramatów w stylu "kurczak na meczu z Jannikiem" — facet przychodzi, gada piękne słówka, a potem nie daje rady z prostym dośrodkowaniem, bo zapomniał, że bokiem biegną napastnicy, a nie statuetki z Laury Sportowej. WiaraLechawierni, masz rację, że obrona to nie balet, ale odbijasz się trochę od ideału, jak mówisz, że wystarczy "wejść i powiedzieć". Wyobraź sobie teraz, że twój wymarzony obrońca wpada w furię i przez 10 minut nie puści piłki za linię środkową — oto mamy kolejne widowisko, tylko tym razem z pejczem zamiast piłkarza. A WiślaFanatyk, ty z kolei uważasz, że histeryczny Hiszpan to problem — ale czy nie zapomniałeś, że defensywa to także czytanie gry, pozycjonowanie i współpraca z pomocnikami? Nasz styl nie polega na tym, żeby ktoś wbiegł i krzyczał "blokuję!", tylko na tym, żeby sześciu facetów na boisku miało taką świadomość, że jeden krok w złą stronę to już gol gotowy. I jeszcze ten wasz "kucharz z obrońcami" — a nie, chwila, ja wiem, że chciałeś docenić WiśląTrybuna, ale to takie... no wiecie, jakby ktoś powiedział, że najlepszy obrońca to ten, co umie zrobić jajecznicę. Tak nie działa. Obrońca musi mieć dryl, technikę, i co najważniejsze — umiejętność podejmowania decyzji w ułamku sekundy. Nie wystarczy mieć jaja, trzeba je jeszcze umiejętnie używać, a nie wbijać się w ścianę na treningu, jakby ktoś wciskał guzik "tryb desperacki". A plotki o Eskenazim i knajpie pod Rogalinem? No dobra, przyznaję — fajna bajka na wieczór przy piwie, ale czy naprawdę ktoś uwierzyłby, że nasz menedżer spotyka się z facetami, którzy pytają o budżet na obrońcę przez telefon z numeru 0800? Że niby ktoś szedł do garderoby z prośbą o niedzielny trening córki i potem został wywalony z kwitkiem? To nie jest nawet plotka, to jest scenariusz kiepskiej komedii romantycznej z piłką w tle. Jakie macie dowody poza "widziałem faceta na treningu, który wyglądał, jakby dostał batem"? Może akurat miał kiepski dzień, problemy rodzinne, albo po prostu nie lubi kurtki treningowej? No i dochodzimy do sedna: kto nas uratuje? Tym razem powiem coś, co może was zaskoczyć — nikt. Nie ma na świecie takiego cudownego obrońcy, który wejdzie do naszego zespołu i jednym skinieniem głowy rozwiąże wszystkie problemy. Owszem, dobry obrońca to skarb, ale sam w sobie nie uchroni nas od powtórki scen z meczu z Jannikiem. To system, taktyka, cała ekipa musi grać zespołowo — inaczej nawet najtwardszy obrońca będzie wyglądał jak baletnica na lodzie. Więc zamiast szukać zbawcy z otwartymi rękoma, może warto pomyśleć, jak poprawić to, co już mamy? Może nie potrzebujemy nowego obrońcy, tylko lepszego planu na mecz? Bo na koniec liczy się nie to, kto wbiegnie na boisko z kartką w kieszeni, tylko to, jak wszyscy razem na nim zagrają.xG > emocje.
-
ej no nie przesadzajmy z tym "nikt nas nie uratuje" bo ja to chyba słyszę, jakbyśmy mieli ściągnąć do drużyny osiemnastu chłopaków z ławki rezerwowych i modlić się, żeby akurat jeden z nich w odpowiednim momencie powstrzymał napastnika. pamiętacie w ogóle tego gościa, co to w meczu z Legią w zeszłym roku wbiegł na ostatnie sekundy i tak poprawił pozycję, że nawet Jannik musiał kiwnąć głową? facet nazywał się marek i miał z nami kontrakt przez pół sezonu, póki mu nie poszczęściło się w energii — tamto wejście to był majstersztyk, nie żadne "baletnice na lodzie". i jeszcze jedno — fajnie, że mówisz o systemie, ale system to nie są tylko taktyczne ustawienia na kartce, tylko ludzie, którzy wiedzą, kiedy podbiec, żeby zablokować, a kiedy ustawić pułapkę. w moich czasach mieliśmy obrońcę, co potrafił czytać grę lepiej niż większość napastników, nie trzeba było mu tłumaczyć, gdzie jest wolna przestrzeń — on po prostu tam był. i nie gadał, że "dziś gram z kartką", on po prostu robił swoje. a plotki o tym całym jowiszu i numerze 0800 to naprawdę aż mnie rozśmieszyło, bo ja znam jednego faceta, co to lata po wszystkich knajpach od poznania po gdańsk i gada, że zna menedżerów wszystkich zespołów w ekstraklasie. spotkałem go raz przy kuflu w trójmieście i powiedział mi, że sabalenka niedługo ściągnie do siebie całą reprezentację estonii, bo oni są tańsi od niemieckiego rachunku za prąd. no i wiecie co? przez trzy tygodnie siedziałem i czekałem na ten transfer, a tu okazało się, że facet miał rację tylko w połowie — przyjechał za to estoński sędzia, który teraz pisze karne za każdym razem, jak komuś piłka uderzy w ramię. no nie mówcie mi więc o plotkach jak o czymś, co nie działa — czasem trafiają jak ta pięciolotka w sobotę.Pamiętam, gdy trawa była zieleńsza ⚽
-
Ej, a pamiętacie tego obrońcę z drugoligowego Warty Poznań, co to go mieliśmy na testach w lipcu? Wjechał na trening, nie gadał ani słowa, tylko dwa razy zablokował dośrodkowanie od napastnika i trenerowi puściły nerwy, że facet tak szybko złapał nasz styl bez gadania. Wracał do szatni i gadał tylko "poprawiam", "więcej ruchu" — nic więcej. No i wiecie co? W niedzielę w meczu z Wisłą Kraków wchodzi na 10 minut w drugiej połowie i wpada na niego piłka — ten facet, co to miał strzelać, w ostatniej sekundzie się zatrzymuje bo czuje, że facet jest tam, gdzie powinien być. Golu nie było, ale cały sektor środka aż zadrżał! I co? Ten "mówiący obrońca" odszedł do GKS-u Katowice za pół roku, bo się okazało, że w Ekstraklasie też umie grać zespołowo, a nie tylko wbijać się w ławkę rezerwowych z krzesłem w dupie. Właśnie takich ludzi potrzebujemy — nie żadnego hiszpańskiego baletnika, tylko chłopa, co wie, że defensywa to nie show, tylko praca na rzecz zespołu. I jeszcze — w internecie cały czas są video z jego treningów, kto chce, może sobie posprawdzać, jak facet biega bez piłki, żeby zająć pozycję. Bo w końcu liczy się nie to, co mówisz, tylko to, co robisz, kiedy nikt nie patrzy 😉To loteria, nie piłka.
-
No do licha, a ja akurat w zeszłym tygodniu byłem na meczu lokalnej ligi w Pile i widziałem defensywę złożoną z takich dwóch chłopaków, co to naprawdę wiedzieli, co robią — nie gadali, nie udawali histerii, tylko po prostu blokowali, jakby mieli wbudowany radar na dośrodkowania. Facet, co grał na środku, miał taki dryl, że Jannik pewnie by mu rzucił pomarańczę na koniec meczu z podziwu. Wracając pociągiem do Szczecina, myślałem: "o właśnie, takie buty potrzebne są Sabalence, żeby nie szukać numerów na paczce gumy". Ale WiaraLechawierni, powiem ci szczerze — jak na mój gust, twoje porównanie obrońcy do błędnika na koncertach jest ciut zbyt metaforiczne jak na moje gusta. Ja tam wolę konkretnych ludzi, co wiedzą, że jak wbiegają na boisko, to muszą mieć w głowie nie tylko "ogień w oczach", ale i znajomość ustawień przeciwnika. Bo widzisz, miałem kiedyś kolegę w pracy, co to był kiedyś obrońcą w III-ligowej Granicy — facet umiał czytać grę jak nikt, ale jak go przesunęli na prawego obrońcę, bo zabrakło ludzi, to skończył tak, że przez pół sezonu biegał za napastnikiem niczym pies za własnym ogonem. I to się nazywa system? Obrońca musi być wszechstronny, a nie tylko "blokujący z jajami" — bo inaczej trafimy na takiego hiszpana z debilu, co to lata w strojach baletowych i nam cały mecz zepsuje. I jeszcze jedna rzecz — AdamWarszawa, twój Marek z Legii to faktycznie była klasa, ale pamiętaj, że nie każdy potrafi zagrać tak, jak on. Ja znam jednego faceta z mojego starego klubu, co to kiedyś wychował dwóch dobrych obrońców, bo sam grał kiedyś w obronie — i ten gość mówił, że najlepszy obrońca to nie ten, co wbija się na trening z kartką, tylko ten, co przychodzi na trening i po pięciu minutach widać, że facet nie myśli tylko "ja tu blokuję", tylko "jak tu pomóc pomocnikowi". Takiego człowieka bym osobiście przywiózł do waszego zespołu na próbę, bo wiesz co? Miałem okazję obserwować go w akcji — nie gadał dużo, ale jak wchodził na boisko, to było widać: przeciwnik nie strzela, bo facet wie, gdzie ma być. I to jest właśnie to, czego nam brakuje. Nie plotki, nie numery 0800, tylko czysty dryl i świadomość, że gra to nie show, tylko praca wespół.Gdzie dowody?
-
a mnie to jednak śmieszy, jak ktoś szuka winnego w plotkach zamiast w czterech nogach na boisku. pamiętacie przecież tego sławnego "super-agenta" z radia w katowicach, co to obiecywał nam "dostawę brazylijczyka prosto z plaży copacabana"? facet wlókł się do nas ze zdjęciem, na którym trzymał jakiś chłopaka za ramiona i gadał, że "wszystko załatwione, jutro u was na treningu". no i wiecie, co było? ten "brazylijczyk" to okazał się być sprzedawcą butów w galeriach handlowych z gliwic, a ów facet sam trafił na ławkę kibica w listopadzie, bo nie było go stać na bilet do katowickiej kawiarni, w której zwykle umawiał się z "zagranicznymi talentami". i niech nikt nie mówi, że to była jedyna taka historia — bo parę lat wcześniej mieliśmy przecież tego gościa, co to w środku sezonu zebrał grupę inwestorów i zapowiadał "rewolucję w drużynie" przez ściągnięcie holenderskiego trenera, który rzekomo miał w kieszeni mistrzostwo polski na 100%. no i co? ten facet, co miał być tym trenerem, to akurat przygotowywał kolację dla menedżera z amsterdamskiej trzecioligówki w knajpie przy dworcu we wrocławiu, bo myślał, że spotyka się z facetem, co szuka sponsora dla jego "projektu piłkarskiego". dosłownie. takie historie to się powtarzają jak pech w lotto — ktoś komuś cos nalepi na czoło, ktoś inny to powtórzy w internecie, a reszta biega potem po forum z oczami jak spodki i czeka na cud. tylko że cuda to są wtedy, kiedy facet umie kopnąć piłkę, a nie wtedy, kiedy ma dobrego agenta z dobrym numerem telefonu. no ale zobaczymy.Widziałem już wszystko, chłopaki.