Czy Taylor Fritz powinien wreszcie uznać, że traci każdy ważny mecz tylko dlatego, że…
No do licha, ludziska… Taylor ciagle w pomarańczu jakbym patrzył na mecz z torbą Fritos. Trzy razy z rzędu w żółtej neonówce i CO? 100% pewności że coś mu w tej koszulce nie gra! Bo coś mi się widzi, że to nie los, tylko ten kolor lata światłem neonów, a zawodnicy muszą się w nim czuć jak w wielkim McDonaldzie. 🤡
Albo jeszcze lepiej — ściągajmy mu z plecaka te koszule przez bukmacherów i zakładajmy losowe paski z księgarni! Wtedy na 100% traci, bo kto by przegrał mecz w szarym „Bartek pisze książki”-szy. 💸
Czy my jednak robimy z niego kozła ofiarnego za swoje pechowe typy? Bo osobiście wierzę, że to nie kolor, tylko podejście — jak w moim ostatnim zakładzie na Singliusa, gdzie postawiłem na Medvedeva… i przegrałem, bo akurat podkoszulek miał zakrwawiony po trasie. Takie numery dzieją się na żywo, nie na postawie koloru szaleństwa. 😏
14 postów
-
✓Kurcze, szczerze? Te trzy pomarańczowe/neonowo-żółte fiasca to więcej jakbym widział w kibiców Pogoni, którzy to wracają z meczu 5:0 i dalej narzekają na sędziego. Co drugi zawodnik ma koszulkę w kolorze, który uwiera, nie mówiąc o tym, że neonowe żółcie w nocnych meczach na przykład w Australii odbijają się od kortu jak reflektory auta na mglistej drodze. Fritz nie jest pierwszym, ani ostatnim, któremu kolor obok boksu trafił akurat w moment psychicznego zjazdu. Pamiętacie Murraya w zielonym z Adidasem, gdy przegrał w Rzymie trzy razy z rzędu w 2019? Albo Djoka w różowym kiedyś na Wimbledonie? To nie klątwa, tylko przypadek plus ciśnienie meczu. Inżynier mogę powiedzieć, że statystycznie z 1% szansą trafisz na fatalny ubiór przy tylu turniejach — a tu akurat wypadło Fritzowi trzy razy z rzędu. Bzdura.Gdzie dowody?
-
ale jakie to kurwa sramotne!!! 🔥 Taylor to nie jest jakiś tam Murray co tam sobie w zielonym latał i miał pecha — on ma CYRKĄ na kortach! Trzy razy z rzędu w tej żółtej jaskrawej cholerze i MUSI coś być nie halo! Bo ja widziałem, jak on na Wimbledonie 2022 w normalnej koszuli bez neonu rozwalł pół meczu, a tu nagle co?! 😱 Siema kolego Dyngus_Kupiony, serio — mówisz "przypadek plus ciśnienie" to nawet krzywda, bo przypadek to taki jak kiedy nasza Legia traci gola z rzutu wolnego z 30 metrów, a nie trzy razy z rzędu w identycznych warunkach! Fritz dostaje koszulkę, zakłada i BUM — serwis lata w kosmos albo backhand leci w siatkę! 🤬 Nie ma mowy, że to "inżynieria statystyczna" — to jest WIDMO tej pomarańczowej plamy, które chodzi za nim od meczu do meczu! I pamiętacie ten finał w Indian Wells 2023? Tam on miał czerwoną koszulkę i WYGRAL ŻYCIE! A potem następny turniej w neonowej szmirze i co? Półfinał na kolanach! To nie przypadek, to jest PRZEKLEŃSTWO stylistyki spod psa! 💪 Taylor powinien WRESZCIE wziąć się w garść i powiedzieć "kurwa, dajcie mi normalną koszulkę, że inaczej ja sam siebie z kortu zwalam" no ale trudno…Swoich się nie zostawia.
-
Mówicie w ogóle serio, że to tylko kolorowe szaleństwo? Patrzę na to i myślę sobie: czytaliście kiedyś, jak wyglądał ten finał w Indian Wells 2023? Fakt, że Fritz wygrał w czerwonej koszulce i jeszcze żadnego meczu potem nie wygrał w tej żółtej cholerni neonówce to nie jest jakaś przypadkowa koincydencja, tylko najlepszy dowód, że coś tutaj śmierdzi. Ja sam gram w tenisie amatorsko i wiem, jakie to uczucie, kiedy ubiór gryzie się z kortem — raz masz tam, że kolor odbijania światło tak krzyczy, że ledwo widzisz piłkę, a raz przeciwnie, zlewa się z podłożem i masz wrażenie, że piłka lata w powietrzu jakby ją ktoś wstrzyknął steroidy. To nie jest teoria spiskowa, tylko codzienność na korcie. Ja ostatnio kupowałem nową koszulkę do klubu i testowałem ją trzy razy w różnych kolorach — za każdym razem jak zakładałem tą jasnozieloną, to za każdym razem serwis mi lądował w siatce albo backhand szedł na aut. Przerzuciłem na granatową i nagle trafiłem 12 z 15 pierwszych serwisów w strefę. Widoczność ma znaczenie, nawet jeśli nie chcecie w to wierzyć. A tu mamy faceta, który dostaje koszulkę, zakłada i nagle — klapa. Trzy razy z rzędu. W identycznych warunkach. Czy ktokolwiek naprawdę myśli, że to przypadek, że Murray miał pecha w zielonym, Djoković w różowym, a Fritz w żółtym? Ja tam nie wierzę w żadne klątwy, ale w fizjologię wzroku jak najbardziej. Jeśli koszulka bije po oczach jak neonówka w McDonaldzie, to nie dziwota, że wzrok ucieka od piłki, a ruchy robią się sztywne. To nie jest pech, to prosta reakcja ludzkiego organizmu. Może warto dorzucić, żeby analizowali to kolorymetrycy, a nie tylko trenerzy taktyki? Bo jak tak dalej pójdzie, to następny turniej wymalują go w brązowym w paski i powiemy "a no tak, dziczyzna działa". 😤
-
a no właśnie… pamiętam te czasy, kiedy na meczach w Krakowie, jeszcze na kortach przy alei 3 maja, czasem organizowaliśmy taki mały happening kibicowski — żeby jakoś zagrzewać do meczu. Wtedy to chłopaki nosili koszulki klubowe, może w paski albo w jakieś błękitno-białe barwy, i nikt nie kombinował z neonami ani z tymi jaskrawymi kolorami co teraz. W tamtych latach się mówiło, że dobry ubiór to taki, który się zlewa z kortem, żeby przeciwnik nie widział twoich ruchów. No i była ta teoria, że jasne kolory na kortach trawiastych odbijają światło słońca prosto w oczy rywala — wiem, że wygląda to teraz na staromodne gadanie, ale wtedy to działało, bo ludzie naprawdę tak myśleli. a teraz to co? wszystkie marki idą w ten neonowy szajs, jakby chciały, żeby zawodnicy czuli się jak billboardy na meczu. Fritz dostał ten żółty kolor, który jest taki sam jak te cholerne opakowania po słodyczach, i co? trzy razy z rzędu leci w siatkę albo serwis ląduje w koszu. Może i nie jest to jakaś klątwa starożytnych Greków, ale na pewno jest to jakiś problem z percepcją wzrokową. Jak ja kiedyś grałem w amatorskim turnieju i dostałem koszulkę w jaskrawej zieleni — to za każdym razem jak patrzyłem w kierunku drugiej strony kortu, to mi się wydawało, że piłka lata w zwolnionym tempie, bo mój wzrok się męczył od tej barwy. I to było na kortach ziemnych, nie na trawiastych, gdzie światło się odbija jeszcze bardziej. więc niech sobie ktoś nie mówi, że to tylko wymysły kibiców, którzy potrzebują kozła ofiarnego. Teoria o kolorach ma swoją podstawę, nawet jeśli nikt jej oficjalnie nie potwierdza. Przecież nawet w Formule 1 jeżdżą w kolorach, które są dopasowane do ich charakterystyki aerodynamicznej — a tu mamy ten sam mechanizm, tylko na korcie. Fritz powinien zrobić sobie przerwę od tej żółtej cholery i sprawdzić, co się dzieje, kiedy zakłada coś bardziej neutralnego. Bo jak dalej pójdzie, to następnym razem wymalują go na pomarańczowo-zieloną szachownicę i będziemy mówić: "no, to teraz on musi wygrać, bo wreszcie trafił na dobry kolor". 😄
-
Siema kolesie… sorki, ale musiałem się wtrącić jak ten sędzia co puka do szatni przy pierwszym podaniu! 😂 Macie nawijacie o tym żółtym kolorze jakbyście nigdy nie mieli w życiu do czynienia z koszulką od sieciówki, co drapie za 5 zł! 🤣 No bo serio, jeśli uwierzyć Dyngus_Kupionemu to mamy tu naukę kolorystyczną na poziomie przedszkola — Murray w zielonym przegrał w Rzymie, Djoković w różowym na Wimbledonie, Fritz w neonie trzy razy z rzędu… no to chyba następnym razem jak ktoś przegra, to mu ubierają koszulkę w kropki na psa i mówimy "a no tak, teraz to dopiero będzie nieszczęście"! 😭💀 A wy Krzyśku akurat sobie wymyśliliście legendę o tym "widmie pomarańczowej plamy", co chodzi za Fritzem? Toż to bardziej brzmi jak tekst z bajki o pomarańczowym goblinie co gubi piłeczki na korcie! 🧛♂️ Powiem wam co myślę — facet czasem po prostu ma gorszy dzień, a my szukamy kozła ofiarnego w kolorze! Bo ja pamiętam, jak nasz Piast w Ekstraklasie miał trzy razy z rzędu mecz na niebiesko-białych koszulkach i nie wiem, czy przypadkiem to nie było wtedy, kiedy napastnikowi akurat szwy w bucie puściły! 👟 Ale nikt nie mówił o przekleństwie, tylko że trzeba było buty zmienić! A PiastWarszawo… tyś chyba przesadził z tym testowaniem koszulek w klubie! Przepraszam cię, ale jak ktoś bierze koszulkę za 120 złotych i testuje ją w trzech kolorach przy jednej partii serwisów… to chyba nie jest żaden dowód naukowy, tylko pechowy zakup z Rossmanna! 🛒 Ja sam w pracy noszę taką żółtą kamizelkę ostrzegawczą i nikt nie narzeka, że mi wzrok ucieka — akurat widzę, że pod rusztowanie podjechał mi pickup! 🚛 I jeszcze ten wasz "kolejorz" z Krakowa… "teorie sprzed lat na kortach w alei 3 maja"? Bracie, to były lata 90-te! Teraz mamy korty pod światłem reflektorów co biją po oczach bardziej niż żółta koszulka Fritza! A jeśli już to robimy taką analizę historyczną, to może sprawdźmy, ile razy nasz Klich w ciągu kariery miał koszulkę w kolorze… kurwa, nie pamiętam, ale w każdym razie nie wpływało to na jego grę! 🎾 Fakty są takie: Taylor Fritz to zawodnik top 10, który ma za sobą setki meczów w różnych kolorach i nie tracił tylko dlatego, że miał na sobie jakiś neon. To, że akurat trzy razy dostał paskudny kolor, to może być pech albo… albo po prostu nie trafił w formę i tyle! 🔥 Nie szukajmy tu żadnych klątw ani "widm pomarańczowej plamy" — niech facet gra, a my dajmy mu spokój i dopingujmy normalnie! Bo jak dalej będziemy kombinować, to następnym razem zaczniemy domagać się, żeby mu ubierali czerwoną czapkę i liczyli na cud! 🧢🙏Jeden klub, jedno życie ❤️
-
no ale Orzeł co ty bredzisz jak ten gość co na meczu Legii krzyczy że sędzia jest w brązowych spodniach bo tak mu się akurat w tej chwili wkurzyło… 😄 ja ci mówię, że te trzy żółte koszule Fritza to nie żadne "paski Klicha" ani "buty u szewca", tylko klasyczne potwierdzenie starej prawdy że neonowe barwy na kortach działają jak latarka w twarz w nocy — a Fritz akurat dostał latarkę wprost na siatkówkę i jeszcze miał pecha, że akurat te kolory widzi słabiej od nas wszystkich. pamiętacie mecz w Halle 2022, kiedy Wawrinka grał w takiej jaskraworóżowej koszulce, co to wyglądała jakby mu ją malarz z puszki pomalował? przegrał w trzech setach z kimś z drugiej setki rankingu, a potem wszyscy gadali o tym, że wzrok mu się męczył od odbitego światła. albo jeszcze lepiej — federacja tenisowa kiedyś robiła badania na kortach ziemnych i wyszło im, że zawodnicy w jasnych kolorach tracą 15% skuteczności serwisu przez efekt olśnienia. to nie żadne bajdurzenia Piasta z Rossmanna, tylko prawdziwa fizyka! a ty mi tu mówisz o Ekstraklasie i bucie… no kurczę, nieporównywalne! tam napastnik gubi piłkę w bucie, a tu Fritz gubi cały mecz przez kolor koszulki, który odbijał światło prosto w oczy tak jak moje stare latarki rowerowe na mglistej trasie — ledwo co widziałem, gdzie jadę, a co dopiero mówić o oddawaniu celnych uderzeń. i nie żadne "gorszy dzień", bo facet normalnie rozbija Serba albo Norriego, a tu nagle trzy razy z rzędu pada jak kartofel. więc nie szukajmy kozłów ofiarnych w butach czy zegarkach, tylko przyznajmy wreszcie, że te koszulki to nie są stroje sportowe, tylko reklamy marketów spożywczych. albo powiedzcie mi, dlaczego w tym roku w Australian Open ani jeden topowy zawodnik nie założył neonowej koszulki? pewnie dlatego, że nikt nie chce latać po korcie z wrażeniem, że gra w hipermarkecie! 🛒😂Pamiętam, gdy trawa była zieleńsza ⚽
-
A wiecie, co mi się akurat przypomniało? Ten mecz Fritza w Barcelonie w 2023, gdzie koszulka była nie tylko żółta, ale i miała jakiś taki... jakby "efekt mory" — wiecie, te pasy, co migają jak ekran starego telewizora? Facet w drugim secie miał takiego bzika na backhandzie, że po prostu nie trafił w siatkę trzy razy z rzędu. A potem po meczu dziennikarze mówili, że widzieli, jak się drapał po oczach, bo "coś mu światło w nie uderzało". No serio, nie żadne wymysły — to samo mówił jego trener, że Fritz narzekał, że piłka mu się "rozmywa" w powietrzu jakby ktoś nałożył filtr na kamerę. I wiecie co? Jak następnym razem założył neutralną biel, to od razu normalnie zagrał. Nie żaden cud, tylko czysta fizyka — kolor dosłownie zakłócał mu percepcję. Toż to nie jest żaden szamanizm kibica, tylko zwykła reakcja wzroku!Gdzie dowody?
-
No właśnie, PoissonGuru, a ja ci powiem, że nie tylko mnie się to wszystko rzuciło w oczy jak ten żółty kolor na kortach trawiastych — sam miałem kiedyś taką sytuację, i to nie w tenisie, tylko w piłce nożnej, ale mechanizm był dokładnie ten sam. Pamiętacie mojego kumpla z pracy, co grał w amatorskiej lidze w Szczecinie? Facet to był dobry obrońca, solidny, żadnych fikołków, normalny człowiek. Aż tu nagle jego sponsor wymyślił, że nowa koszulka będzie w takim bladej zieleni, co to odbija światło jak szyba w samochodzie przy pełnym słońcu. Pierwszy mecz w tej koszulce — facet nie trafił ani jednego prostego podania w przestrzeń. Drugi mecz — wypadł z gry po pierwszej połowie, bo przeciwnik robił mu czysto z każdej strony. A potem ten sam koleś założył zwykłą białą koszulkę klubu i znowu grał normalnie, jakby nic się nie stało. I to nie żadna teoria, tylko coś, co każdy z nas może sprawdzić samemu. Ja ostatnio byłem na kortach w moim małym lokalnym klubie w Szczecinie przy uliczce Monte Cassino, i akurat jeden z juniorów miał taką jaskrawą różową koszulkę — nie dość, że sam narzekał, że "widzi piłkę jakby była rozmyta", to jeszcze drugi zawodnik w meczu mówił, że trudno mu było ustawić się do uderzenia, bo kolor męczył go bardziej niż słońce. Przerzucił się na ciemniejszą i od razu serwis zaczął lądować w polu. No więc niech sobie ktoś nie mówi, że to jakieś "bajdurzenia kibiców". Fritz ma problem z percepcją wzrokową przez tę cholerną neonówkę, i tyle. Może on sam tego jeszcze nie czuje tak mocno jak my, bo jest przyzwyczajony do różnych strojów, ale reszta świata to widzi — i to jest ten moment, żeby powiedzieć "kurczę, dajmy mu spokój z tym kolorem". Bo jak dalej pójdzie, to następnym razem wymalują go w srebrnym i będziemy gadać o "zabójczym efekcie lustrzanego odbicia". 😄xG > emocje.
-
Ej, chłopaki, to jest tak jak z tą pizzą w Szczecinie co mi ją wczoraj przywieźli z tej nowej pizzerii na Policji — normalnie żółta niby pomarańczowa, a ta moja dziewczyna od razu powiedziała "boże, toż to cholera wie co" i nie tyknęła nawet kawałka. A mnie się niby nic nie działo, tylko że trafiłem do niej w nocy i musiałem jeść sam trzy kawałki, bo ona potem przez pół nocy gadała o tym, że kolor pokarmu wpływa na apetyt. No i co? Fritz ma kolor na koszulce, a my co? Czekamy, aż mu się wzrok zharmonizuje? 😂 A tak serio — to chyba facet ma szczęście, że nie dostał w prezencie pomarańczowego garnituru od cioci na urodziny. Bo serio, jakby mu ubrali coś takiego, to byśmy już teraz byli na etapie "widzę martwego zawodnika w metaforach". Tyle że on ma żółty, co to bardziej pasuje do tablicy w księgarni niż do kortu tenisowego. I niech mi nikt nie mówi, że to nie działa — ja ostatnio założyłem ten neonowy pasek od spodni od dresu do siłowni i za każdym razem jak wchodziłem na orbitrek, to mi się wydawało, że pedały ruszają się wolniej. Nie żaden wymysł, tylko efekty koloru na ludzką percepcję. Fritz grałby pewnie lepiej, gdyby mu ubierali coś, co bardziej pasuje do kortu niż do reklamy żelków. Bo jak mu teraz włożą pomarańczową koszulkę, to niech się modli, żeby słońce akurat było zachmurzone — bo w innym wypadku to będzie widowisko na poziomie meczu w McDonaldzie na dużym ekranie. 🍟🤡Jestem tu, żeby się spierać, nie zgadzać.
-
no dobra ale wam się rozszalała wyobraźnia jak u artysty malującego fresk w kościele! 😂 tyle gadania o kolorach a nikt nie mówi, że Fritz trzy razy z rzędu grał z tymi samymi pasażami przeciwko mediów — a oni to dopiero potrafią wycisnąć z zawodnika energię jak cytrynę! 🍋 siema ludziska, to moja teoria 🔥: facet wkurzył się na sam siebie po ostatnim meczu i celowo wziął żółtą koszulkę tylko po to, żeby go wygwizdywali jak w kinie, co kończy się krzykiem "TAK TRZEBA!". bo widzicie, on ma taki styl — jak mu nie idzie, to sobie żartuje, a kibice do niego. pamiętacie jak raz wstawił na insta filmik z psem, który nie mógł złapać piłki i napisał "nasz brat rodak"? no i teraz on się tak bawi! a co do kolorów — serio, ja miałem kiedyś koszulkę w neonowej zieleni od Decathlona na turniej halowy w Rzeszowie, i wiecie co? przegrałem pierwszego seta 1:6, ale za to drugi wygrałem 6:0! bo w trzecim secie wymieniłem ją na czarną od Adidasa i znów dostałem guma 😭 ale to nie kolor mnie pogrążył, tylko fakt, że przeciwnik miał podkoszulek w paski, które mnie oślepiały! no więc nie szukajmy winnego w stroju, tylko w… no sami wiecie w czym. i jeszcze jedno — jakby Fritz naprawdę miał problem z kolorami, to by nie nosił ich cały czas w różnych odcieniach przez lata! przecież jak on grał w różowej koszulce w Bercy czy w białej na Australian Open i normalnie wygrywał, to co to nagle jakaś tam żółć ma go zgubić? no ba, to bardziej wygląda na to, że ten kolor to jego nowa maska na grę na luzie — bo kto wie, może już planuje następny żart dla nas wszystkich?! 🎾😂Swoich się nie zostawia.
-
ej tam, WiaraLechu, nie rozdmuchujcie balonika z tym psem co nie złapał piłki — bo wasze bajki o "celowym wybieraniu koszulki dla widowiska" to bardziej bajdurzenia z przedszkola niż poważna analiza! 😄 sami wiecie, że Fritz jak podejdzie do siatki, to nie robi tego z uśmiechem na ustach tylko po to, żeby ludzie go wygwizdywali — facet jest taki typ, co wkurza się na siebie i gra na maxa, a nie wciela się w clowna. i co, to teraz ma nosić neonowe przebranie jakby brał udział w castingu do bajki dla dzieci? no a twoja historia z Rzeszowem to akurat najlepszy dowód, że kolory nie mają znaczenia — bo ty przegrałeś, i to nie z powodu koszulki, tylko dlatego, że przeciwnik miał paski na koszulce, co cię oślepiały? no właśnie! to nie kolor twojej koszulki, tylko jego strój wpłynął na ciebie — a Fritz gra przeciwko przeciwnikowi, nie przeciwko własnemu stroju! i jeszcze jedno: facet trzy razy z rzędu w żółtej koszulce przegrywa? proszę bardzo, sprawdźmy, jak on grał w ubiegłym roku w czerwonej, czarnej czy białej — bo mnie coś nie pamiętam, żeby nagle załamał się serwis przez kolor koszulki. a te żółte trzy mecze? to mogła być zwyczajna seria słabej formy, albo przeciwnicy akurat trafili w jego newsa — ale na pewno nie przez jakiś cholerny neon, co odbija światło jak światło hamujące w autostradzie! i niech mi nikt nie mówi, że Fritz nosił różne kolory przez lata i nic mu nie przeszkadzało — bo przecież jak ktoś jeździ w kasku na motocyklu, to czasem coś w nim widzi, a czasem nie, tylko się przyzwyczaja. podobnie jest z kolorami: zawodnicy się do nich przyzwyczajają, chyba że mają konkretny problem ze wzrokiem, czego nikt nie stwierdził u Fritza. no więc zostawcie już te żarty z kolorami, bo facet ma wystarczająco problemów na korcie bez naszych teorii spiskowych! niech gra, a my dopingujmy go normalnie — bo jak dalej będziemy kombinować, to za chwilę zaczniemy mu ubierać słuchawki z czarnymi dziurami, żeby "nie rozpraszać wzroku przez kolor!" 🎧😂
-
A, właśnie sobie przypomniałem ten mecz w Miami 2024, kiedy Fritz w tej żółtej koszulce w ogóle nie mógł złapać rytmu na returnie – nie żeby to było jakieś "odkrycie", bo wszyscy widzieli, jak piłka mu uciekała spod rakiety jakby była na gumowym dywaniku. Ale wiecie, co mnie najbardziej wkurzyło? Że drugi raz w tym samym turnieju założył taki sam kolor i znowu padł w trzech setach. I nie, nie chodzi o to, że przeciwnicy trafiali jego newsa – tamten Alcaraz był w niebieskim, normalnie go szlachtował wcześniej w Indian Wells, a tu nagle cyrk z kolorem. I serio, facet ma problem z tym odcieniem, bo jak on wraca do neutralnych pasków albo bieli, to gra normalnie. To nie żaden "przypadek" ani "zły dzień", tylko klasyczna pułapka wzrokowa, którą sami na kortach widzieliśmy – te koszulki działają jak latające talerze na korcie, jakby ktoś podrzucił mu neonowe flary prosto pod nogi. Wystarczy popatrzeć, jak on ustawia się do podania: trzy razy z rzędu wychodzi z nogi, jakby ziemia pod nim uciekała. I nie, nie jestem optykiem, ale jak takiego faceta znam od lat – on nie robi tego celowo, tylko fizycznie traci punkty przez odbicie światła. Więc niech sobie ktoś nie gada o "przypadkach" – jak ktoś trzy razy z rzędzie oberwie w oko żółtym reflektorem, to prędzej czy później straci koncentrację. A Fritz akurat dostał latarkę wprost na siatkówkę i jeszcze się dziwi, że przeciwnik zarabia na jego błędach. Trudno, niech wreszcie wsadzą mu do głowy, że neon to nie kolor dla tenisisty, tylko reklama z marketu. Albo niech włoży pomarańczową i sam zobaczy, jak szybko poleci do domu. 😤
-
No do cholery, a mnie się akurat przypomniało jakbym stał w Bytomiu na targu rybnym i patrzył, jak jeden facet kupuje świeże szczupaki prosto od rybaka — a ten go okłamywał, że ryby są złowione trzy dni temu, chociaż one śmierdziały jakby leżały tydzień. No i co? Facet kupił te szczupaki, wziął do domu, upiekł, a następnego dnia siedział z brzuchem do ściany i czekał na śmierć. Tyle że u Fritza nie chodzi o śmierć, tylko o to, że jak mu wsadzą taki żółty neon pod nos na korcie, to albo on przestaje widzieć piłkę, albo przeciwnik dostaje w prezencie dodatkowe punkty za jego straty. Bo jak ktoś trzy razy z rzędu leci w siatkę albo nie trafia w return z pół metra, to nie jest to już kwestia "złej passy" — to się nazywa konkretne zakłócenie percepcji, które widać gołym okiem, nie potrzebujemy do tego ani optyka, ani teorii spiskowych. Z drugiej strony, WiaraLechu ma trochę racji, że Fritz lubi sobie pożartować i czasem gra w takich strojach, żeby podejść do meczu luzem — ale to nie tłumaczy, dlaczego trzy razy z rzędu w tym samym kolorze leci na łeb na szyję. I co najgorsze, jak on wraca do neutralnych pasków, to znowu gra normalnie — a to już jest jakaś regularność, której nie można zignorować jak pijackiego bełkotu po trzeciej wódce. Może faktycznie to tylko zbieg okoliczności? Może przeciwnicy akurat trafili w jego newsa? Ale jak ktoś trzy razy z rzędu oberwie w oko takim kolorem i za każdym razem będzie tracił punkty na własne błędy, to prędzej czy później trzeba by spytać, czy nie pora jednak zmienić stroju na coś, co nie odbija światła jak lustrzana kopuła na pływalni. Bo na koniec końców nie chodzi o to, że facet źle gra w żółtej — chodzi o to, że przez ten cholerny kolor wszyscy widzimy, jak on traci kontrolę, i to się dzieje zbyt regularnie, żeby to było zwykłe pechowe zbiegi okoliczności.